Карась-----не--дремай!!! 

послушай песни

[youtube]http://youtu.be/OmKpzctqIK8[/youtube]

фон1Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему
бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых
желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: — Желание у меня одно,
но исполнишь ты его три раза…
* * * * *

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно
бил ее ногами.

* * * * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего
мужа-рыбака: — Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они
никогда ничего не ловят!

*****

кот танцует

Сидит рыбак на берегу и слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался — тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит — плывёт
мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
— Мужик, ты б еще вилку взял.
— Пошёл нахрен!
******

Рыболов «со стажем» приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
— А что брать будем?
— Водку, конечно!
— А удочки?
— А на фига, все равно потеряем!
******


Встречаются два мужика, один другому:
— Слушай, пошли завтра на рыбалку?
— Да я рыбачить-то не умею.
— А чего там уметь: наливай да пей.
— Петя, ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
— Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен
идти в школу, а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей — на двоих не хватит.

******

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
— Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
— Что так много настелял?
— Нет, только пропил всю зарплату.

******

 

******

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает.
Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

******

fish1
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

*****

Сидят два охотника, выпивают. Один — другому:

— Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
— А это как?
— Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через
15 минут выходят покурить…

 

******

cat

Мужик возвращается поздно с рыбалки.

Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.

Жена открыла.

Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?  Жена: — Заходи, не бойся я ему кильки купила.

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и
делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .

* * * * *


По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!

* * * * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать
маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

василич

 

 

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Разговаривают два рыбака:
— Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
— Врешь, таких волосатых щук не бывает!

* * * * *

фон3 Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает
другому знаками:
«У меня не клюет, однако».
Другой отвечает тоже знаками:
«Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь».

* * * * *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство.
Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не
поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому
врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А
детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так,
а теперь пригайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь,
этим хирургам, лишь бы резать всех…

* * * * *

черепашка

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла.
Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа…
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его
ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа…

* * * * *
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В
случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

* * * * *

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж
сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток
карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

фон3

мишки

* * * * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

*

* * * *

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает
машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
— Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

* * * * *

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивленного восклика рыбака.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

* * * * *

В школе учитель спрашивает:
— Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
— Нет, — отвечает Вовочка. — Ведь у него было всего два червяка.

* * * * *

animation_white Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!,
леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас
солнышко пригреет — начнется клёв.»
НР: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»

* * * * *

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер —
и исполнил три желания рыбнадзора!

 

* * * * *

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…

* * * * *

Мальки спрашивают карпа-отца:
— А что такое кастрюля?
— Это джакузи, где температура воды не регулируется!

* * * * *

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
— Так давай тут порыбачим!

* * * * *

песДвое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а
за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…

* * * * *

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

* * * * *

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на человека.

смайлы

 

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка,
проходя мимо, подходит с спрашивает:
— А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
— Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
— Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только
расскажите мне…
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело
делать…
И тут девушка ещё раз спрашивает:
— И все-таки зачем вам кирпич?
— Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья…

* * * * *

Жена:
— До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не
делаешь?
— Хм… А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на
крючок после того,как рыбка уже поймана?

* * * * *

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
— Самая большая рыба — это 6**дь!
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц
ее жарил.

* * * * *

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она
вниз и молится:
«Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была
напрасной.

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:
— Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
— Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
— Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был? — Да примерно с тебя…
Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал…
******

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

******

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
******

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной
Семенович, вокруг — никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал щуку на три кило…
— А она???
— А у нее не клюет.

******

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
— Мужики, изолента есть?
— Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
— Мужики!
— Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
— Теперь есть, я принес. Держите!

******

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

******

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах…
— Так та щука весила…
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере,
вдвое больше, чем вы подумали!

******

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А
хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
«Бежим, придурок!!!

Не спешите уходить, я трудился для Вас, потрудитесь и Вы для меня, оставьте комментарий, поиграйте кнопочками внизу страницы, подпишитесь на рассылку. Не уходите молча! Спасибо.


Аудиообращение к посетителям сайта:жми на кнопку плеера

Аудиозапись: Adobe Flash Player (версия 9 или выше) требуется для воспроизведения этой аудиозаписи. Скачать последнюю версию здесь. К тому же, в Вашем браузере должен быть включен JavaScript.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

6 комментарии на “БАЙКИ

  1. viktor:

    Да,повеселили. Спасибо. Подборки хорошие.

  2. Веселенькие байки, особенно понравился танцующий кот!!! 🙂

  3. Да, уж повеселили на славу! С Вами не соскучишься, использовали все что возможно. Удачи Вам !

  4. Of the panoply of website I’ve pored over this has the most varecity.

  5. It’s wndeorufl to have you on our side, haha!

  6. Очень интересные и веселые байки! Спасибо!

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Источник: moovia.ru

Social Widgets powered by AB-WebLog.com.